近期有些网友想要了解爱得太满也是错？如何在爱情中拿捏‘做作’的分寸的相关情况，小编通过整理给您分享一下。
在豆瓣的恋爱相关小组里，总会有人发出这样的问题：
"求助，我是不是太作了？我做得不对吗？"
"我是不是作了点过头？还是男朋友不够喜欢我？"
大多数女孩（根据少女的观察）在恋爱时，似乎都会有这样的疑虑：她们通过“作”来测试对方是否真心爱自己，同时又担心自己可能已经“作”得太多，影响感情。
在这种左右为难的境地中，台湾“恋爱教母”大S曾在一档节目中分享过她的著名“剥虾论”。简而言之，她的意思是：女人吃虾，一定要男人帮她剥。
这段话让大S成为了“公主病”和“作精”的代名词。
有句老话说得好：“小作怡情，大作伤身。” 在恋爱和婚姻中，适度的小“作”确实能为感情增添一些火花，但操作不当的话，也可能酿成一场火灾。
那么，到底怎样才能做到既不失可爱，又不让“作”变成“作妖”呢？
今天，少女来和大家聊聊恋爱中的“作”。
01 “作”其实是恋爱中的自然本能
无论是通过文献调查还是日常生活观察，少女发现：人们在亲密关系中，往往会暴露更多的负面情绪，甚至表现出更多的攻击性行为。
这些攻击行为，往往是心理层面的攻击——例如：
批评、指责、否定对方的行为；
故意不回复消息，挂断电话；
威胁分手，甚至在社交媒体上发表不友善的言论；
通过撤回爱意来惩罚对方，譬如之前会每天叫对方起床，但吵架后故意让他错过重要的事情。
这些看似无害的行为，实际上是心理攻击，往往发生在亲密关系中，而且行为人常常并未意识到其严重性。常常事后，他们会辩解：“我不是故意伤害你！我只是太生气了！”
这是不是听起来像是我们常说的“作”？心理攻击并不分男女，很多时候，当面对亲爱的那个人，我们就不自觉地成为了“作精”。
这种行为的原因很简单：面对陌生人时，我们总会戴上面具，做得更得体、更礼貌；但面对爱人时，我们常常把对方当作自己的一部分，认为他是可以信赖的安全基地。因此，在亲密关系中，我们会释放那些社会不允许我们展现的部分。
如果对方能接受这种“不完美”的自己，我们会对这段关系有更高的评价，因为这种“任性”能够满足我们渴望被理解和关怀的需求。
就像玛丽莲·梦露说的：“如果你不能忍受我最差的一面，那么你就不配拥有我较好的一面。”
02 “作”可以，但要有底线
适度的小作能增进感情，但过度的“作”往往会伤害彼此。
例如，知乎上曾有一个热门话题：因为琐事争执把男友的论文和资料都删了，问有没有挽回的办法。显然，这已经超出了“作”的底线。
当然，伴侣能够容忍我们的任性和情绪波动是件好事，但心理攻击的背后往往伴随着痛苦，即使对方并不承认这段关系带给他负担。
简单来说，我们可以在亲密关系中不戴面具，表现出真实的自己，甚至表达情绪，但每一次“作”都可能是一次攻击，都是对另一方的伤害。所以，我们的“作”要有分寸，不能一味索求对方的包容。
例如，“删男友论文”事件中的人常常会辩解：“我就是气不过，没经验。” 但这种思维方式其实忽略了一个重要事实：感情中的爱并不是无限容忍一切错误，而是建立在彼此尊重和理解的基础上。
03 如何不越过“作”的底线？
当情绪激烈时，我们可能会被情感牵引，做出后悔的决定。因此，学会稳定情绪是十分重要的。
少女想分享一个非常实用的小技巧：认知脱钩（Cognitive Defusion）。
所谓认知脱钩，就是“与自己的想法保持距离”：想法只是思维中的一部分，它可能对，也可能错，但我们不能默认它一定是对的。举个例子，当因琐事争执时，对方说“随便吧”，你可能下意识会想到：“他不耐烦，根本不在乎我！”
这种想法很容易让你产生愤怒，并冲动做出不理智的行为。此时，你可以试试“脱钩”这个想法。比如：用一种讲故事的语气，说“我注意到我现在在想‘他不耐烦’”，或者用轻松的语气唱出来：“他好坏，他好坏！”
这些方法看似搞笑，实际上是在帮助你站在第三者的角度看待自己的情绪和想法，帮助你冷静下来，重新审视冲突。
通过这种方式，你会发现：是的，我确实生气，但我依然爱他；他今天可能情绪不好，但这并不代表他不在乎我；他说了“随便吧”，我以后会告诉他这句话让我很不舒服。
这样一来，你就不太可能做出删论文这种过激的行为了。
总结
通过观察“大S”的婚姻生活，少女发现，大S并不像网友口中所说的那样只会“作”。事实上，她非常懂得经营婚姻，在适当的时机用小“作”来为感情增添情趣，保持新鲜感。
最重要的是，要找到你和对方都能接受的“作”的尺度，让它成为感情的调味品，而不是让感情破裂的导火索。
如果你曾经“作”得有些过头，也不要过于自责，和对方道个歉，争取对方的原谅，之后也要学会控制情绪。每一次“脱钩”都是成长的机会，希望你能找到那个能够包容你偶尔小作的人，并且和他一起，让爱情越来越甜。
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